La última publicación del año

Buenos y fríos días queridos lectores!
En primer lugar dejadme deciros un tópico: "Feliz Navidad".
En segundo lugar, debería hacer un recopilatorio de lo que ha sido este 2010, pero eso depende mucho de cada uno. Además no haría más que repetir lo que habéis venido leyendo, de modo que no me parece apropiado. Sólo os diré, que en estos momentos teneis que tener muy presente el "Carpe Diem", nada más.

Como sé que habéis sido buenos seguidores, os regalo este vídeo, de una película que os recomiendo encarecidamente ver.

 Nos vemos en el 2011!! Hasta pronto ;)

La mayor de mis Intoxicaciones!!

Estimados amigos, colegas, novios, amantes y abuelas. Estoy aquí una vez más para que paséis un rato divertido...Mentira, estoy aquí porque tengo un mono de conexión a Internet que no me aguanto! Estas cosas no deberían pasar en el mundo actual, pero es que a mí me pasa un poco de todo, gracias a ello existe este blog.

Veréis, este puente, como muchos españoles y españolas (que no se cabree el ministerio de igualdad), he abandonado mi cómodo piso de estudiante, con su (ahora me parece inigualable y valiosa) conexión a internet, a cargo de Timofónica. Sí, como seguro habéis adivinado no me he ido a Cuba (tengo una piel demasiado fotosensible para eso), sino que estoy en casa de mis padres: alojamiento y comida gratis!! Es un chollo que poco se ve en estos días. Pero claro, si no tuviera fallos no sería un lugar real. Que ¿cuál es? Pues que no tengo conexión, no hoy tuenti, ni youtube, ni leches fritas en nitrógeno líquido.

Normalmente soy capaz de aguntar el fin de semana entero sin mi vida social cibernética, pero cuando llegué al tercer día, planeé todos los detalles del día siguiente con el fin de matar a ese maldito gusano taladraceberos llamado "Mono" (qué paradoja que un gusano se llame Mono, ¿no?). Así que ahora mismo estoy en la biblioteca de mi pueblo, acaparando wifi con 7 ventanas abiertas, varias de ellas de descarga. Porras!! Con todo el sitio que hay en este maldito lugar, va a sentarse a mi lado la empollona petarda de cuando era una pringada de instituto!! El Karma es infalible.

En fin queridos compañeros, ya sabéis cuál es mi mayor intoxicación. Y lo más curioso es que no es nada raro, seguro que a muchos de vosotros os ha pasado. Estoy perdiendo facultades, a ver si vuelvo a engancharme a una trilogía superfriki, esa sería una intoxicación muy de mi estilo. Pero nada de sagas estilo Escrúpulo, ni libros de Federico Moccia, esos no merecen ni que les tosa encima.

Ahora debo dejaros, tengo una misión que cumplir: comprar un regalo de cumpleaños!!
Que la fuerza os acompañe ;)

La suerte del principiante

Queridos lectores,
En primer lugar, dejadme disculparme por no haber atendido este blog como es debido. Pero como bien sabéis, soy una estudiante universitaria y como todo buen hijo de vecino, a mí también me putean entre prácticas, clases y horas en la biblioteca.

Dicho esto, quería comentaros la hipótesis sobre la suete de todo novato ante un nuevo reto. Veréis, siempre había oído hablar de que todos aquellos que juegan a algo por primera vez, y ganan, habían tenido "la suerte del principiante". Dado que soy una chica de ciencias, me gusta demostrar mis teorías y confirmar mis hipótesis, así que decidí comprobar si tal dicho popular era cierto. Como sabéis, hacen falta varios experimentos para extrapolar resultados hacia un enunciado general, pero por algo hay que comenzar, ¿no? Así que ayer mismo, por la tarde, fui con un grupo de amigos a... Jugar a los Bolos!!!

Válgame la redundancia, pero no había jugado nunca y lo cierto es que tenía muchas ganas. De modo que a las 9 íbamos en autobús (a punto estuve de darme un par de soberanas hostias cada vez que el trasto frenaba) hacia un centro comercial cuyo nombre incita a la diversión y buen rollo, "Los Cipreses". Después de hablar con el encargado de las pistas, un hombre confiado y sin miedo a los "Simpa" que nos informó que se pagaba al finalizar el juego, alquilamos una pista durante un par de horas. El amigo nos dio unos zapatos de payaso, negros y rojos, que resbalaban por el suelo de madera creyéndose esquis en Sierra Nevada.

Comenzamos a jugar, chicos contra chicas, y pasó de todo. Uno no tiraba ni un bolo a la primera tirada, pero era capaz de hacer strikes a la segunda. Otra lanzaba a romper el suelo. Otro acumulaba 0 consecutivos en su marcador y rezaba para que no continuara la racha. Una miraba mal a los bolos para que se cayeran del miedo. Otro tenía un enemigo entre los bolos que nunca caía. Y luego, estaba yo. No creáis que solo hicieron picias o strikes el resto, pero una servidora ¡ganó! Aunque cierto es que contó con la ayuda de aquel bolo que no se caía.

Nadie se creía el resultado, ni que no hubiera jugado nunca, pero los "te odio" del sector masculino, comenzaron a rivalizar con el "zas, en toda la boca" del femenino. A pesar de nuestros esfuerzos, mi victoria individual no se extrapoló al equipo entero. Sin embargo nos lo pasamos chachi piruleta, porque entre jugada y jugada, intentábamos desconcentrar a los rivales (y funcionó en un par de ocasiones) tirándoles bolas de papel, desabrochándoles los zapatos, escondiendo su auténtico calzado, mordiendo o poniendo la zancadilla. Sí, estábamos dispuestos a todo por ganar.

En definitiva, de esta simpática y cómica experiencia saqué la primera prueba de que la suerte del principiante podría ser cierta (y no saqué el regalo que me había tocado por hacer un strike porque se me olvidó pedirlo). Un pequeño paso para los profesionales, un gran paso para los novatos ;)

Hay gente para todo

Estimados lectores, hoy vengo con las energías renovadas por mis nuevas y satisfactorias investigaciones antropológicas. Han sido arduas. He tenido que aguantar el tipo ante las situaciones más bochornosas y ante las más peligrosas, pero he vuelto victoriosa. Así pues, debo pediros que hoy me dejéis dedicar la entrada a todos aquellos que han sido objeto de mis estudios.

Por los que son tan idiotas que te ponen de los nervios y que se ganan, a pulso, tus más perfectas miradas de odio.

Para aquellos cobardes que no se atreven a luchar por lo que quieren y al final solo les queda esa cara de "Zas, en toda la boca", cuando han perdido su oportunidad. Recordad: "Quien quiera peces, que se moje el culo".

Para aquellos que te subestiman y creen que no te das cuenta de lo que pasa, cuando en realidad conoces hasta el más mínimo detalle del asunto y de lo que piensan los maquinadores. Veréis, chuparse el dedo va con niños pequeños, nada más.

Para todos los que, con sus acciones, provocan mis ataques de risa ante ridiculeces.

Para aquellos que nunca admitirán delante de mí, haber llegado hasta aquí. Si se pararan a pensar en lo predecibles que son sus acciones, se harían un favor.

Queridos lectores, ¿os dais cuenta de la cantidad de gente maravillosa que acampa por el mundo? Os invito a hacer hueco para acogerles en nuestras vidas, y los que no quepan.... ¡A la pira!

Tengo miedo!!!

Sí queridos amigos, tengo miedo. Un miedo espantoso a que la ingente (y en aumento) multitud de pelusas que hay en mi piso de estudiante compartido, se apodere de mi vida. Las muy condenadas tienen una facilidad para reproducirse pasmosa, más incluso que E.coli, que todos sabemos es la bacteria diosa por estar en todas partes y ser modelo de toda teoría respetable.

Claro está, esta capacidad de proliferación se ve favorecida por las poco estresantes condiciones de vida que llevan en ciertos lugares de este piso, como no barrer o no fregar las zonas compartidas cuando es la ocasión. Las ventanas abiertas también las estresan, pero eso aquí es raro de ver, excepto quizás en mi habitación. De hecho, los datos más recientes demuestran que han llegado a construirse pequeños niditos de amor en la ropa tirada por el suelo, pero estas hipótesis aún están pendientes de confirmar.

Los datos más recientes que han pasado a engrosar mis estudios pelusológicos, datan de hoy mismo. Esta mañana he confirmado cómo también tienen tendencia a migrar hacia fregaderos llenos de platos sucios. Estoy segura de que ahora mismo estáis tan fascinados como yo, incluso puede que un poco asustados. Es natual, porque hasta los valientes karatekas son atacados de vez en cuando por pelusas, ved sino este vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=bXQfl9B7_bM

Queridos lectores, este fin de semana voy a sumergirme en las profundidades más oscuras y atestadas de este lugar en el que me hallo, para detener el avance de la plaga. No penséis que estoy sola, no, tengo en mi bando a: Escoba, Fregona, Balleta, Don Limpio y Lejía. Además cuento con la inestimable ayuda de Freddy, alias "El bandejas", nuestro fiel e inflexible mayordomo (de cartón). Otro día os contaré su historia, siempre y cuando salga viva de esta misión. Sino.... Pues catacrocker!!!

Lo que hay que hacer por dinero

Buenas y soleadas tardes queridos seguidores. Sé que os he dejado sin noticias desde hace más tiempo del que a mí me parece cortés. No obstante, no voy a excusarme, sino que voy a recompensaros con una nueva entrada. Es más satisfactorio y efectivo, ¿no creéis?

Bien, después de mis andanzas halloweenescas entre el jueves por la noche y las visitas al cementerio el lunes por la mañana, volví a mi vida de retiro y estudio. "Abro paréntesis" no os podéis imaginar lo que encajan mis atavíos en un camposanto, justo lo contrario que mi personalidad, vivan las paradojas "cierro paréntesis".

Veréis, el tercer curso de toda licenciatura lleva implícita la idea de "viaje de ecuador", lo que a su vez implica "recaudación de fondos", procedente del inconveniente de "soy un estudiante", sinónimo para nuestros padres de "sanguijuela monetaria". En esta importante empresa me involucré hace unas semanas, pero hasta el martes pasado no había contribuido. De modo que el lunes después de comer, una amiga y yo nos metimos a recorrer los inescrutables caminos del arte de la cocina, en busca de algo que vender el martes por la mañana en un lugar tan hostil como puede ser el vestíbulo de la facultad.

La cuestión es que, tras cuatro horas de trabajo, entre chocolate fundido y nata montada, nuestros dedos chuperreteados añadieron un ingrediente pseudosecreto a una bandeja de galletitas de la suerte, otra de buñuelos y varias mini tartas de galleta, chocolate y natillas. Todo con un sabor exquisito y una presencia un tanto "vintage", porque los buñuelos querían ser discos de hockey, las tartitas hacían tributo a la torre de Babel (sí, son fans de Bisbal, qué le vamos a hacer) y las galletas querían cotillear sobre sus mensajes, en vez de guardarlos en su interior (el daño que puede hacer Sálvame...). Sin embargo, a parte de tener agujetas de reirnos, todo estaba listo para la mañana siguiente.

Imagínate a un par de chicas guapas, con sus mochilas y un par de bandejas cubiertas con papel albal. Pues esas somos mi amiga y yo caminando a la facultad bajo las inquisitivas miradas de los viandantes. Aunque lo mejor fue cuando llegamos y no había ningún compañero esperándonos. Recuerdo la situación como algo muy absurdo, de modo que empecé con mi risa floja, mientras mi amiga no sabía a quién encomendarse. Afortunadamente la espera no duró y apareció el encargado de traer el avituallamiento. Ojalá hubiéseis visto qué bonito quedó todo preparado sobre un mantel tipo picnic de cuadros rojos y blancos. Como alguien dijo una vez: "Era superideal".

A las 8:50 comenzaron a surgir los primeros clientes potenciales. Y sí, digo potenciales porque a esa hora de la mañana, pocos son los atrevidos a convertirse en clientes en acto. De hecho, tus amigos pueden ser lo más ruin jamás visto y no pararse más que a decir "holadiós", sin comprar nada. Pero tus amigas no te decepcionan, se vacían los bolsillos para solidarizarse con tu causa. Y la Donna nunca olvida (para más información, véase "El Padrino").

Es bastante curioso el hecho de sentirte observada por gente que no conoces, pero que si miras fíjamente se asusta y se pone a leer carteles a los que, en otras circunstancias, no hubiera prestado atención. Otros se ponen a estudiar la zoología de la zona, observando cómo las arañas tejen en las jambas de las puertas. Puedes encontrarte con conserjes modernos a los que no les gusta que les trates de usted, entonces tienes que aprovechar y vender todo lo habido y por haber: ¡¡Reciben un sueldo!! Aunque dejar mensajes que floten en el aire, como "mmm, qué rico está todo", no tiene desperdicio, sobre todo para hacer que la gente vaya más rápido a clase. Sin embargo, para qué negarlo, somos animales y el olor a gofres calentitos nos atrae más que la miel a las abejas.

La cierto es que vender es bastante satisfactorio, porque ves cómo a la gente le gusta lo que preparas, ves cómo se llena la saca de caras en miniatura de Juancar... Pero especialmente, cuando todo supera las espectativas de los más críticos: ese "ZAS, en toda la boca" es la mejor de las recompensas ;)

El gimnasio, un lugar perfecto para estudiar física

Buenas y pacíficas noches, queridos lectores.

Estoy sumergida en la paz de mi habitación, reflexiondo sobre todo lo que he aprendido hoy en el gimnasio. Como dice el título, es un lugar ideal para estudiar física, pero no el tipo de física que aparece en series basura como "Fisicoquímica", no. Al gimnasio se va a aprender el significado de los teoremas y leyes físicas.

Veréis, cuando he llegado, me he abalanzado sobre la última elíptica que quedaba libre. Tenía por delante 15 minutos de sube y baja al estilo "peldaños de una escalera", pero aquello era muy monótono, de modo que me he decidido dejar a mi mente a su embolia. Claro, como todo en esta vida, cuando a alguien le das el pie, se toma la mano. Pues lo mismo con el coco. En este caso, le ha dado por pensar, que mi centro de gravedad estaba en continuo movimiento (ascendente y descendente), así que ha dado órdenes a mis rodillas para que se flexionaran más. El efecto final ha sido que tenía la cara escondida en el panel electrónico de la maquinita, mientras mis piernas se movían más que las de los Looney Toons en pleno sprint.

A continuación he pasado a la cinta de correr. Ahí ya ha sido la repanocha, porque éramos tres corriendo, cada uno con una zancada diferente. Pero veréis, por cuestiones de movimientos oscilatorios y ondas acústicas, había un momento en el que marcábamos la misma sintonía, de modo que nos convertíamos en los DJs del gimnasio. Es cierto! Cuando nuestra marcha tenía el mismo ritmo, las ondas sonoras estaban en fase, por tanto su efecto se suma. Pero cuando no era así, las ondas entraban en una fase de interferencia destructiva. Todo muy gracioso, hasta que he quedado yo sola corriendo, de modo que me ha dado por pensar que las pipas de girasol siguen una orientación marcada por al sucesión de Fibonacci, pero eso para otro día.

Como me cansé de tanta aerobiosis, fui con los muchachotes que merodeaban por las máquinas. Son dignos de ver, porque se observan unos a otros, se retan dejando en las máquinas los kilos que son capaces de levantar, tienen un control unos de otros alucinante. En concreto hoy he comprobado que las miradas iban dirigidas a un chico en especial. Era el más bajito del lugar y también, si mis cálculos son ciertos, el más joven. Parecían mirarle como si no fuese capaz de levantar 10 kilos en la máquina de bíceps, pero...NO! El muchacho podía con todo y en grandes cantidades. Así que desde hoy, queda demostrado que el tamaño no importa.

Os podría contar una ratahíla sobre los diversos tipos de palancas que se hacen en musculación y tal....Pero creo que os voy a dejar con la intriga (como cuando la restricción del Megaupload os deja sin final). Ahora bien, tened en cuenta que cuando queráis aprender física, debéis apuntaros a un gimnasio.

Antropología universitaria

Hola de nuevo asiduos lectores!
Como ya ocurrió el fin de semana anterior, os he dado de lado debido al cansancio acumulado por motivos de agenda, pero ya estoy aquí para haceros felices.

Veréis, el lunes pasado tuvo lugar la festividad de San Lucas, el patrón de los médicos. Pero claro, a ver quién es el guapo que sale a celebrarlo en plan destroyer como si no hubiera mañana, un lunes! De modo que los salmantinos lo celebraron el jueves, y los pucelanos, el viernes. Yo, en mi labor de antropóloga de esta sociedad universitaria, decidí acudir a ambas fiestas.

Mi jueves comenzó presenciando cómo se disfrazaba mi compañera la odontóloga. No os engañéis, San Lucas no es patrón de los dentistas, pero lo celebran igualmente para solidarizarse con sus compañeros de facultad. Seguramente a eso de las 11, cuando yo estaba en clase observando el asombroso parecido del Natto con los mocos estornudados (microbiología aplicada, de nuevo), toda esta horda de profesionales (borrachos) biosanitarios, estaban de jolgorio en la puerta de su edificio "art nouveau".

Cuando fui libre, a media tarde, puse a trabajar mi memoria fotográfica en la zona de bares donde proliferaban médicos y odontólogos disfrazados de las maneras más variopintas, desde Futurama, a marineros, pasando por neuronas y gladiadores. La demacre ya era palpable en sus caras, con sus maquillajes difuminados y movimientos cansinos a causa del alcohol. Todo muy gracioso para mí.

Por la noche ya solo quedaban los más valientes y juerguistas, pues el resto marcharon a casa "revented of the life". Ahora bien, como yo estaba fresca como una rosa, estuve por ahí socializando con gente nueva. Además me encontré con mis novatos, que están fatal de la azotea y necesitan un retejo inmediato, como diría Padre, pero me caen de P.M. Además les pasan unas cosas....Que si se les atan las botas por sí solas, que si pierden la manta, que si viven entre inundaciones gallegas....

Después de mi surrealista noche de juernes, afirmo que el San Lucas salmantino es la leche frita en nitrógeno líquido. Y si además tenéis la suerte de venir con dos Sicarias, ya será la polla en bicicleta!!!

El viernes, como cumplidora que soy, fui a clase de micro para no volver a considerar tan apetitosa la salsa de soja. Al término de diversas peripecias, cogí un autbús y me planté en Pucela para continuar mis 48 horas de maratón antropológico. Aunque como nadie puede salir sin biocombustible, pasé por una fiesta en casa de mi amiga Fandi, para llenar el buche con sus ricas"picsas" (porque yo diré mal ciertas palabras, pero no soy la única) y prevenir posibles arrugas con una litrona de cerveza, el mejor de todos los antioxidantes.

Después de mamarracheces varias, como hibridar a una gallina con una hormiga, fuimos a petar la noche a la fiesta que habían organizado los médicos. Sabéis? A pesar de sablarnos un euro por un sello en la muñeca que no hay cristiano que borre salvo tres días más tarde, el garito estaba muy bien. La música muy variada, desde Fall out Boy, L. Gaga, Linkin Park hasta Katy Perry. Los muchachos, contrariamente a lo que se presupone, bastante simpáticos y hasta cariñosos. Y no os imagináis lo gracioso que puede llegar a ser ver bailar a las pijinas de la capi, al estilo grunge, mientras suena Nirvana. Lo único que eché de menos fue el tema disfraz, pero no se puede tener todo en esta vida.

Cuando el ambiente empezaba a escasear en oxígeno, debido a la concentración de tanta gente, estuve rulando por las calles, para concluir con mi investigación: Valladolid en San Lucas se transforma y eleva su nivel de "molonismo" al triple de lo habitual. Recomendable siempre que contéis con una panda de amigos "to locos" y geniales como los míos.

Bueno, después de mis satisfactorias investigaciones, me retiro parcialmente para reunir fuerzas para San Alberto, la fiesta de ciencias, porque es... Muchísimo mejor!!! Y para todos los médicos (y odontólogos): Oye, un abrazooooooooooooo!!!

¿Qué haces en prácticas? Pues... ¡Comer algarrobas!

Estimados lectores de frikismo,

Espero que la entrada de hoy os resulte tan divertida como a mí me lo han parecido las situaciones que me han inspirado.

Veréis, me levanté por la mañana con unos pelos de Frodo Bolsón que asustaron a una de mis compañeras de piso. Desde entonces supe que el día prometía. A continuación, fui a la facultad con una de mis compañeras de clase, comentando lo mucho que estábamos trabajando los agujetoides desde que vamos al gimnasio. Además vimos a un zagal, al estilo rural de los chichos guapos, al que apodamos "Jack buen skelleton". Tened en cuenta que aún no habían dado las 9 de la mañana, es decir, mis niveles de frikismo estaban a más del triple de lo normal!!!

Entré en clase, o cuarto de escobas, como más os guste. Sin embargo, me encontré sola con la profesora, ¡vaya situación más incómoda! Así que sin molestarme en dejar mi saca (que también uso para transportar miembros desmembrados, válgame la redundancia) salí tal cual entré, por la puerta. Mi amiga había sido retenida en el extrarradio de nuestro lugar de culturización, de modo que la rescaté y nos dispusimos a escuchar una interesantísima sarta de disparates sobre la salsa de soja. La profesora debió de verse intoxicada por mi torrija mental, porque se inventaba sustancias, como el "4-ethilguayacool", el elixir que te hace ser guay y cool al mismo tiempo!!!

Qué decir del resto de la mañana! Primero aprendí que hay alergias y pseudoalergias, pero nunca la primera vez... Después aprendí que hay variables de "calor transportado por calor", me vi involucrada en un duelo de cocineros y terminé odiando a un par de compañeros de clase. Además, el ordenador del aula no quería funcionar, el muy perro se estaba riendo de nosotros, ahí sentados y con caras de pánfilos....Qué cabroncete más simpático!

Pero la tarde ha sido la leche frita en nitrógeno líquido! Primero me han sablado tres euros por una puñetera pila de botón, para mi reloj de comunión. Luego me he ido a prácticas perseguida por las miradas de los haraganes que holgazaneaban en la hierba del campus, como hubiese hecho yo de haber podido. Ahora, que ellos se lo pierden, porque no sabrán que hay zanahorias moradas y blancas (naturales), además de las naranjas. Ni tampoco sabrán que hay profesores que te ofrecen algarrobas para merendar entre práctica y práctica. Pero lo más cojonudo es que, después de probarlas, te gustan porque saben dulces. Y, a pesar de lo que pueda parecer, un laboratorio no es aburrido....Hay cámaras oscuras.

Para terminar la jornada, qué mejor que llegar a casa y preparar una jugosa cena como son los "Guisantes tres delicias", acompañados de arroz, trocitos de salchicha y huevo revuelto??? Ahora bien, mientras cenas ¿de qué te sirve que te digan que la noche anterior habías estado hablando en sueños? Pues de nada, salvo para atragantarte a medio camino entre una carcajada y una palada de guisantes.

Sin más dilación, os dejo riéndoos hasta que se os desencaje la mandíbula. Pasad buenos y fríkiles días, son lo mejor. Son el color en estos días, son.... La Magia en estado puro!

Por darle al coco

Queridos amigos, lectores, fisgones... Hoy os traigo un tema para que le déis al coco, como bien indica el título: "Intoxicaciones por asociación". Ahora es cuando os preguntáis qué clase de rara correlación he maquinado, pero es muy sencillo y, muy a mi pesar, bastante común.

Veréis, seguro que alguna vez habéis escuchado una canción u olido un perfume que os recordó a una persona. Puede que miréis un paisaje o estéis en un lugar y os traiga a la memoria situaciones pasadas. También podríais experimentar cambios de ánimo en presencia de algo relacionado con un suceso o personaje previo. En cualquier caso, vuestas percepciones hacia el objeto de vuestra atención ya no serán iguales, pues estarán influenciadas por las las experiencias previas que habéis tenido. Y esto es a lo que yo llamo "intoxicaciones por asociación".

Como curiosidad, os diré que tengo unas cuantas personas asociadas a grupos como "Scorpions", "Band of Skulls", "Linkin Park", "Muse", "Rammstein", etc. A mí me gusta mucho este tipo de música, pero cuando los escucho no puedo evitar pensar... En la intoxicación. Ahora bien, no tiene por qué ser mala, puede sacarte una sonrisa. Pero de vez en cuando puede inducirte a coger asco a ciertas cosas (en mi caso, detesto Rammstein desde hace tiempo, por asociación).

No obstante, la inevitable pregunta es, ¿por qué? Y, ni yo puedo contestaros a eso (más que nada porque, a parte de que no lo sé, soy yo quien escribe). Lo ideal sería preguntarle al sistema límbico, residente en el cerebro, amo y señor de las emociones, por qué se le ocurrió este plan tan genial. Yo no he tenido suerte a la hora de comunicarme con él, si vosotros lo conseguís, decidme cómo.

En cualquier caso, espero que algún día, un pelota lameculos no me quite mi puesto de trabajo, destinado desvelar los misterios de Limby, como llamo cariñosamente al sistema límbico. ¿Qué? ¡Soñar es gratis! Además, mejor que sea yo quien descubra cómo dominar mentes que no otro, al menos sabéis que yo soy una auténtica, graciosa y desquiciada cracahuete.

Bueno, ya es hora de que os deje comiendoos el tarro sobre el alarmante número de intoxicaciones por asociación que os ocupan el disco duro. Por mi parte, voy a despedirme dedicando esta entrada a una Duquesa y a un Playmobil, porque ultimamente estoy tan intoxicada que las veo en cualquier parte. Son tan geniales, que han conseguido que piense que me estoy autofagocitando cuando como un melocotón. :)

Padre y Madre

Queridos lectores!

Después de este parón, motivado por mi ajetreado fin de semana, ya estoy aquí para daros una nueva dosis de jugosas y extravagantes publicaciones. Hoy os traigo un tema a cerca de la más antigua de las intoxicaciones: Los Padres!

Veréis, la huella que nos dejan es quizá de las más palpables, especialmente en la personalidad. Está claro que cada persona tiene su forma de ser, pero en algún momento sí han llegado a influenciarnos. Por algo dicen: "De tal palo, tal astilla".

Por poneros un ejemplo: este fin de semana, en concreto durante la comida del sábado, estaba hablando con mis progenitores. Comentaba que uno de mis "amables" amigos dice que estoy loca, a lo que Padre respondió que no, pero con una cara de "mentirusco atao con piedra". De modo que yo comencé a bombardear al pobre hombre con las razones por las cuales creía que estaba mintiendo. Él intentaba no partirse de risa en mi cara fingiendo que veía el partido de tenis de Federer vs Djokovic. Yo continuaba mi soliloquio cuando, de repente, Madre comenzó a leer en voz alta lo que decía en la pegatina de una manzana.

La situación se me antojó tan ridícula que comenzé a reirme a carcajadas. Mientras tanto, Madre se levantó a por sus gafas de ver, porque no podía leer bien la etiqueta. Padre, por su parte, concentrado ya en el partido de tenis, empezó a soltar improperios hacia la tele, que mostraba un "fallo de antena" y no el torneo. Ante esto mis carcajadas fueron tan fuertes que comencé a tener dolor de espalda.... Como veis, cada loco con su tema.

Queridos amigos, espero que esta anécdota os haya ilustrado sobre el poder de intoxicación que tienen los padres. Que puede ser bueno, como en mi caso, porque pasé un buen rato y alargué varios años mi vida a golpe de carcajada. O puede ser malo, como si te conviertes en cleptómano porque veías a tus padres robar en los mercadillos....O algo intermedio entre los dos extremos.

Esta entrada se la dedico a Padre y Madre, que con sus cosas buenas y malas, siempre serán mis padres.

Trastornado!!!

Hola de nuevo mis fervientes (e imaginarios) lectores. Como mi vida es muy interesante, porque soy una persona que mola mogollón, voy a publicar de nuevo, en un intervalo de menos de veinticuatro horas tras la anterior entrada.
Veréis, hoy por la tarde he tenido una interesante clase de Psiquiatría (y si por este dato pensáis que estudio medicina, es que no tenéis futuro en CSI). El tema era "La personalidad y sus trastornos", seguro que algunos de vosotros habéis pensado "qué interesante!", bien hecho, coincido con vosotros.
Cuántas veces se ha oido o visto en peliculas aquello de: es un esquizofrénico.....vaya un narcista....ese es un antisocial....aquel sufre un TOC....En definitiva, trastornos hay muchos y cada uno tiene sus rarezas pero, ¿cuándo saber si padeces un trastorno o no?
Seguro que al leer el inicio de esta parrafada habéis pensado que soy imbécil o similares. Pues alguien con un trastorno histriónico podría haber escrito el primer párrafo, o quizás un esquizofrénico, por aquello de "imaginarios lectores". Pero no, no penséis que padezco nada de esto, solo he empatizado con ellos, es decir, me he puesto en su lugar.
Según los médicos, la piedra angular del diagnóstico está en una simple regla: "todo o nada". No se puede ser medio narcisista, o te metes en el saco o te quedas al margen. En caso de que te quieras mucho a tí mismo, pero sin exceso, mételo en la caja donde pone "Mis intoxicaciones".
Supongo que muchos sabréis más de esto que yo, pero en mi opinión todo este asunto es tremendamente interesante. Lo que nuestra mente es capaz de desarrollar, sin que sepamos cómo. Os invito a que seáis un poco curiosos e investiguéis, aumentará vuestros conocimiento y vuestro respeto hacia este tema. Y no os asustéis si en algún aspecto os identificáis, recordad que es un "todo o nada" ;)

Buenas noches!

Una amiga mía siempre me saluda así, sea la hora del día que sea, así que voy a tomar prestada su técnica de saludo, sólo hoy, porque con más igual la SGAE me multa.
A estas intempestivas horas de la madrugada os preguntaréis que leches hago escribiendo. Pues la verdad es que para mí tiene mucho sentido, porque soy una de esas personas que desvarían tremendamente por la noche, o lo que es lo mismo, mi actividad creativa está a tope a ahora.
Pero esa no es la única razón para que pernocte. En mi piso de estudiantes, que una vez fue considerado como un antro de depravación y degradación moral, todo el mundo está despierto!!! Hay gente escuchando Muse mientras pintan dientes; otras han acoplado, como una prótesis biónica, el movil a su mano, y no de dan descanso al "tonti-movil" al tiempo que estudian anatomía; y finalmente estoy yo, que me he cansado un poco de los ortomixovirus y estoy pasando el tiempo aquí, entre redes y webs.
He aquí la primera de las intoxicaciones: "Redes Sociales, la película". Me acabo de dar cuenta de que realmente es así, hay película, o film, como dicen los entendidos de Pornogramas (o era Fotogramas?? Es que las portadas me confunden).
Puedes pasar todo el día fuera de casa y llegar rebentado de la vida, que lo primero en lo que piensas es en conectarte! No en hacerte un capuccino, eso pasó a la historia. Y, obviamente, yo no soy una excepción, tengo el "Tonti" y el "Caralibro" abiertos ahora mismo. Además tengo los microaltavoces aplicados a los tímpanos mientras escucho Paramore...[Molan mucho, porque me los trajeron mis padres de la primera vez que montaron en AVE].
Supongo, que más allá de las redes, es internet, el mp3, el ordenador, el móvil....Nuestra vida no está exenta de ellos. Es una intoxicación extendida, solo falta que nos conectemos a los enchufes nosotros también. ¿Qué tal estará eso de recibir 220 V?

Premier!

Bienvenid@s a la premier de este mi blog. No voy a comenzar presentándome ni describiendo a grandes rasgos lo que pretendo con este blog, ¿para qué? Lo vas a ver tu mism@!
Será que las etiquetas no me van, tampoco las rutinas ni la mayor parte de las cosas consideradas como normales. Para mí resultan ser un completo aburrimiento. Eso sí, os prometo, a modo de campaña electoral, que intentaré erradicar los "tostones" de mis entradas, ya es la vida lo suficientemente seria como para no reirse de ella.
Una cosa que quería comentar, porque la verdad es que cuando me dan suficientes caracteres puedo hiperactivar las áreas de mi cerebro que controlan la expresión escrita, es que muchas de mis opiniones se ganarán la antipatía de muchos. O pude que mi "hijoputismo" sea de vuestro agrado. En cualquier caso, si os ofende, no me lo tengáis demasiado en cuenta, esto es un blog, no el BOE.
En cualquier caso, si alguna vez te has reído de una situación absurda, si has fantaseado por la calle hasta el punto de que casi te atropella un coche, si te has visto involucrado en una conversación friki para rebentar, si te has obsesionado por un tema durante una buena temporada, si blablabla....Puede que cuando leas mi blog te eches unas risas. Pero, como dijo uno de mis maestros, todo es relativo.
Bienvenid@s al blog de los esguinces cerebrales!!!